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[07-14] [原创]（练笔）泡面的岁月

[size=2]泡面的岁月

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我时常想，这个我所生活的空间或许能算舒适，但其实常常能变作一块好似干酪一般发霉而闭塞的场所。


这是留校后两个星期的生活。

时常停水的厕所，管道可以发出呜咽般的声音。

蟑螂大大小小，在夜间活动的时候常常不期而遇。

白天，在好似蒸笼的寝室安心睡去。

门窗紧闭。老旧电扇发出吱嘎嘎的怪响。醒来的时候，总会是披着一身粘稠燥热。

此刻，常常以至深夜。

墙角堆放着塑料罐。已经是第20个空掉的纯净水瓶。

以及那些被抛弃的塑料袋，丰富的色彩和人物表情，在第一次拿起他之前，会给人好吃方便的错觉。


虽然感觉身体和颜面上能刮下厚厚一层犹如沥青般令人难过的东西，

但空腹的警报总是第一时间响起。

看也没看是什么味道，泡面渐渐从新鲜方便化作一个添饱肚子毫无情趣的代号。

没有纪念意义的最后一包，

没有纪念意义的清凉矿泉水。

看着没有碗和筷子这些装备的手边，我开始怀疑，被我吃过去的头两个星期，

没有热水我何其能咽下这种玩意儿。


恍惚间，我发现一些有趣的事情。

这些只有在一个人独处的封闭空间内才会泛起的好玩念头。

那是一个变了态的现代文豪说的话写的字

人是个可以应环境而不断改变自己的怪物，标准的人在标准的空间里是存在的，这却像一些实验在真空里才能验证真理的可靠性一般，我们的身边看不见标准的 人。

他说，长安的百姓在泥泞里走路都是能踩着高跷嘿咻嘿咻的。
这项特技在当时看来就如同现在的中国人没几个不会踩自行车般——稀松平常。

我倒把这有趣的事实当作故事听。只是疑窦这事实并非如这两个字应当表达的那般诚恳坚贞。


在脑袋里飞花走马的当口，就像稀松平常的特技一样，我手里多了半壶热水。

正常思绪告诉我，这大约是两天前的东西，不过好在天气炎热，温一点总比凉一点的水泡的面有韵味。


实用的泡面方法是把面饼先拿出来

将调料全部放入后，在将面饼压上，这样可以控制适量的汤水，也不会让那些假么假蝇头似的脱水蔬菜如同死体般在汤面上漂浮。

这些小小的技巧，在某个闲书画册上也见过，当时感慨，我辈中人，生活近况大抵是差不多的。即使有着国籍的沟壑，也难掩这一点心有灵犀。



但是，最近我落魄了，这理由有些无聊，却相当充分。

所以我有资格没有可供泡面的碗来做这项伟大的填饱肚子工程。

所以我就像那位变了态的文豪口中所说的特技市井小民一样

发现了从前没有发现的有趣方法。

这或许是灵光一闪，终于迈上了正途的结果。

但凡可盛水之物，又方便把玩掌中之器皿，如何不代作泡面之盆碗乎？



开水瓶的盖子，找到了贡献他余热的第二事业。

虽然稍稍勉强了点，但用来泡面也是委屈得足够了。

接下来只用等待搅拌咀嚼等等。。

泡面或许只在一个过程，，吞咽下去是个必然且无可奈何的结果。

即使吃得索然无味，却因为别无选择，必须要想些心思来吃掉他。


一般写到这里，似乎应该把文章上升到一个新的高度，

这是小学时候就学到的惯常写法，正规，大道，也很有用。

只是我突然想不出来有什么可以让我升华感染的。

一如小学时候写了一篇狗屁不通博人一笑名唤作“我爱你，橡皮擦”这样义正严词抒情赞美的东西。

从那时候先生同学暧昧笑话的眼神中，我便深感这些空泛的文字，想要拍马也是拍不上那个正白浑圆的屁股，反倒要被撒开的马蹄子奚落一番。

于是，含而不漏成了特色，扑朔迷离成了性格。

其实看似复杂的东西，不过简单一团雾，里面什么也没有，却能变幻得引人遐想。

但也渐渐明白，什么事，不放些微真感情在里面，那都是暗淡空泛可笑也博取不了什么的。


就像不知不觉被吃掉的泡面，

果腹的功用已达成，装载这些剩余汤料的包装袋便要早登极乐净土——之所以索然无味还选择这种东西，除了方便以外，自然是有感情的。

那些画面虽然在记忆中，却相当鲜明。

一元一袋鸡汁味，只有葱和粉末一包的调料。

那时候满以为这是多么神奇的东西，只要好好泡了，就能从这简简单单的调料里蹦出好象包装上那样鲜美可口的鸡腿来。

只是，好几次泡都没有蹦出这样的鸡腿，我便觉得上当受骗了

“呔！这东西，居然诳我！！”

但是汤料确是有鸡的味道，，于是犹疑间觉得应该给这些个泡面一个机会。

之后很久，又觉得或许是自己运气不好，哪天运气不错的时候，一定能买到一包可以泡出鸡腿的泡面。



虽然之后明了包装不过是吸引眼球和购买欲的手段——况且现在用大鸡腿这手段怕是完全不管用了——但到底是结下了这个感情。

不过说来说去，也只是让自己在要跳脚的前一刻稍稍释然点。

潦倒如此，却算是自作孽——不可活。








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[[i] 本帖最后由 小草与黑铁 于 2006-7-16 19:14 编辑 [/i]]

[size=2]对于一些人来说，童年的回忆尤为珍贵。

虽说不上好似心灵中的花园，纯洁无瑕的天堂，安宁祥和的乐园，但对我来说，童年的回忆不叫做回忆，而是与一个叫做闻人孝武的人有关的当救命稻草使用的故事。

这些无可考究，但凭一向片面且不客观的记忆润色的故事，保留了一些没有被狗啃的良心。

所以，闲暇时候，我乐衷于回忆。


我的阿爹叫闻人方杰，这个名字继承自先祖。

一代一代模糊地传承，在户口本下被家族真正认可的名字。

我自小便觉得这名字很糟，没有我的名威风，但只有这个糟糕的名字受人重视。于是有段时间我强烈的期望得到他，章显我的特别之处。

只是特别这种东西，很难得到，也更难摆脱。

因为特别所以想要，却从来没有考虑是否合适于我——或者我是否有能力驾驭，仅把这名字当装饰般使用。

于是恍惚间，我有时会光顾这样冥顽不灵的童年故事。

时序进入夏日，便很容易让我想起那个时候的堂兄。土黄的马路，竹叶窗遮挡着高升炙热的阳光。

我在阳台上，双手双脚抵着栏杆，看着闻人修性一颠一颠地跑过马路，进了那间国营商店，不久又一颠一颠地跑回来，边挥着手臂蹭了蹭头上的汗，边进入楼门。

不久，他便回到我的房间，拎了一只灌了黄油的面包给我。

他的脸被烤得又红又热，这是我现在看这故事才注意到的。

那时，我不过抓了面包就啃——因为太饿，便一幅小兽作派。心里只觉得这个蠢蛋一样的堂兄，相当有用。



这样的故事，不免有些主观和润色。

所以必定有些被忽略的细节，与当时的现实完全不符。

这就如《秘密》里总统眼中的女婿，因为心中对之抱有隐讳的爱情，所以情人眼里出西施，俊秀化作妩媚，刺杀的阴谋被掩盖其中。

但说到这些又似乎离了题，

和泡面这种食物完全没了关系，所以我要给一点似是而非的关联出来。

实际上我所吃的第一碗泡面，便是修性堂兄帮我捣鼓的。

修性堂兄是个机灵的人，他喜欢夏天捉麻雀，很有耐心的做陷阱埋伏。

但时常被我这个毫无耐性的人打断兴致。之后，却总用一脸无可奈何的表情来面对破坏他捕猎的我。

那时候我不明白，这算是什么意思。

我只觉得他机敏的背后也有愚笨的地方。

不然在家族里地位明明比我高上一等的人，做什么老要被个小姑娘摆布。[/size]

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喝干瓶子里最后一滴水，便不得不出门采办。

但出门前必须冲凉洗澡沐浴。

寝室里只有凉水，拧开开关，一柱清凉直落头顶，现在水势有些大，砸在后背上，啧啧的疼。


小时候粗枝大叶，尝过水管里生水的滋味。

医务师说生水喝了会生病闹肚子，但在好奇和冒险的心态驱使下，有一回没了水便尝了尝。

我感觉那水是甜的。所以之后也接连喝过几回。

但这也是有回数的事情，自从上学的地方改成公家地之后，我便再也没去过。

而现在寝室里的水，总带着一股子铁锈和药水味儿——让人慢慢联想到别的东西来。


蝉虫在树上成群嘶啦嘶啦地震动忽鸣。

好像轻微的风暴，在相邻的时空阵阵而来。

夏天的太阳很毒，夏天的风总是稠密而温热的。今年的夏天还没有暴雨，楼下小卖部的店门也尚未关闭。

和小店里的阿叔大嫂随便哈拉了几句，要采买只在小卖部是不成的，到底还是要走远路去超市。


没有多长时间，衣衫与皮肤接触的地方便感到燥热。

今天起早了，下午尚未过去，天还是通亮的。

不知从什么时候开始，我喜欢黑暗的包裹。虽然不排斥白天明朗的气氛，但夜色渐浓的时候，却有种隐秘的快乐。

老家的后山是块坟场。小时候上楼到拐角，也是生生怕得的，总感觉前后左右有什么出现飘忽着，会把自己引到不该去的地方。虽然害怕，却还是一个人上下楼，在夜里总把自己 逼得神经兮兮汗毛直竖。

但有几回似乎碰到修性半夜出房门。

这些记忆十分模糊，好像记得那时候只顾着在他面前逞强，完全丢却了害怕的心理。

然而，究竟是什么时候觉得在黑夜中走那些羊肠小道，比白天走水泥路要自在安心许多呢。这些无关痛痒的原因或许掩藏在记忆的断层中。不受些刺激怕是抓不出来了。


超市让人觉得舒服的一件事是有刹人的凉气。

夏天太过炎热的时候，大商场的地下通道里，总会开放通宵的凉气，收容一些尚能动弹的流浪汉们。

那些粘稠晕眩的感觉，好似蠕虫不能动弹的滋味，即使不去看他，也足以感同身受。


超市里购物很方便，泡面两箱，2升纯净水一提，少许牛肉干馍算作了事。

走出超市口见有个四肢健全的人在乞讨，身上结余了几分几毛，掏出来给了他，权且买点人性。


黄昏，天空变得五彩斑斓，好像戏子被水糊过的脸，看了教人心情愉快。

这个城市，如今还能算是包容性强的活物。

5毛钱两个包子，能捱过一天也是足够。


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我们生活在同一个箱子里，彼此间埋头走路不相往来。




第二天被隔壁门上强力的撞击声吵醒。

此时距将睡下不足2小时，郁闷的心情由此可知。

我听着那一声声的撞击，还有一些粗口汉子和楼下女舍监隐约间的对话，混沌的脑袋开始运转。

暴力可以解决一切问题，虽然有些时候不算最合适，但似乎最是直接迅速。

很快，他们嘻笑着撞开了门。

我不明白为什么舍监没有钥匙，即使隔壁没人，即使她是舍监，这种行为尤其令人不满，扰人清梦。


我感到有些不舒服，于是起身喝了几口水。

望着寝室紧闭的房门，我开始想象这个门被由外突破的那种恐慌感。

其实一个小小的插拴很难阻挡什么，这个破旧的寝室，总让人有种岁月倒流的错觉。

有些年头的事情，除了泛黄的记忆以外，一些浓稠的情感会变得更加深厚而鲜明。

我不知道这是否和酿酒是一样的道理，但是醉酒的感觉，总是有人喜爱的。

我的名字是阿爹给取的，正如这个名字所暗示的那样，这是个小时候飞扬跋扈的孩子。

生养我的老豆是个彻彻底底的粗人。

他奸吝，粗鄙，冷酷而自私。

或许他有着其他更好的一面，但在我面前，他却是这样一个十足龌龊的男人。

第一次见到老豆，完全没有留下任何特别的记忆，甚至是否有这么一回事，也时常要令人琢磨。

我只是记得自己总是令他不满意。

学习优秀也好，四处撒野也好，在他的眼里，我只能看见漠不关心。

只要我不惹出什么大问题，他从来不会表现一下他的善意。

记得最清楚地几次，是我帮他擦鞋。

有段时间他总喜欢踏着黑色的皮鞋出门。

大概有些讨好的心态，在他出门前，我努力地帮他擦鞋。

擦得十分爽利，相当漂亮。

现在想来这简直就是屈辱。

我居然曾经一脸傻乎乎的邀功：你看我擦得很亮堂吧。

他的语气很随意，只是随口说了几句：不错，挺好。

便出了门。

有时候想起这些事，就有想揍人的冲动。只因为他在心理居然是看不起我的，我如今才察觉。


那时候，我是相信门很牢固的，

于是躲在房间里，看着那扇门被撞击，一阵一阵。

老豆这个男人的声音在门那边大声叫唤着，

因为害怕，我分辨不出那语气是焦躁、愤怒、气急败坏还是其他。

至于为什么我令他如此生气，而自己又如此害怕。

完全想不起来。

结果如此糟糕，过程回想起来又有什么意义。



所以，

看见那插拴被撞变形，接着一个铁片跳出来，同时门陡然打开的时候。

我四肢僵硬，脑袋空白。






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虽然比较欣赏泡面之前在寝室的那些描述

但对下边这话还是很有感觉的说
↓
泡面或许只在一个过程   吞咽下去是个必然且无可奈何的结果。

即使吃得索然无味    却因为别无选择     必须要想些心思来吃掉他。


别无选择的道路
无可奈何的结果

也 只有 美好的回忆才是酿造美酒的过程
取其精华 弃其糟粕  
给自己留下的是香醇  却记不得酒糟残渣



但最后是一样的结果 迷失或沉醉

[[i] 本帖最后由 斯卡布罗 于 2006-7-16 16:48 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]斯卡布罗[/i] 于 2006-7-16 13:25 发表
虽然比较欣赏泡面之前在寝室的那些描述

但对下边这话还是很有感觉的说
↓
泡面或许只在一个过程   吞咽下去是个必然且无可奈何的结果。

即使吃得索然无味    却因为别无选择     必须要想些心思来吃掉他。


别无选择的道路
无可奈何的结果

也 只有 美好的回忆才是酿造美酒的过程
取其精华 弃其糟粕  
给自己留下的是香醇  却记不得酒糟残渣



但最后是一样的结果 迷失或沉醉
[/quote]


[size=2]哎哎，，我顿时觉得自己其实是在发牢骚。。

= =|||

本来想把“我”表现的聪明点，结果绕来绕去还是跳不出这个圈子。

我想生活如果没有改变，人的一些固有观念也不会轻易改变。

这其中由历史在塑造一代人的时候，给他们打下不可磨灭的烙印——这一种，最为尖酸深刻。

要不怎么有穷山恶水出刁民的说法。（意思是说大环境也很重要，个人的主观能动性在一些不可捉摸的力量下是相当渺小的——这个不算是“弱者”的借口。）

且人在少年时期如果有些深刻的事情一而再再而三的出现，便要或狠狠敲出一块形状，或是潜移默化改变最初的形貌。这样的改变和影响就此深入骨髓，长成自己的一部分，即使后来有“匡正”的机会，或认为必须“匡正”也是力不从心。
对自己坚持了这么长时间的生活方式，认定的道理，那些因此而得到的快乐和痛苦，愉悦和伤痕，如果“匡正”，这些是不是也就变得没什么意义了？


所以不放弃钻牛角尖啊。

就让自己相信，这个尖尖如果钻过去了，一定是另外一个天地了。

===============

话说其实泡面本来只有第一楼那么多一点。

后面的算是顺便添油加醋的故事。

和真实人物团体个人没有多大关联。

= =|||




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[[i] 本帖最后由 小草与黑铁 于 2006-7-16 19:45 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]小草与黑铁[/i] 于 2006-7-16 19:35 发表



哎哎，，我顿时觉得自己其实是在发牢骚。。

= =|||

本来想把“我”表现的聪明点，结果绕来绕去还是跳不出这个圈子。

我想生活如果没有改变，人的一些固有观念也不会轻易改变。

这其中由历史在塑 ... [/quote]

[size=3]没   还是比较喜欢这样的文字

生活在湿冷地下的人终是无法描绘出外边的天空
固定的环境缔造了一个人符合这里完美的个性

像小草说的  如果那个给你留下烙印的环境不曾改变
这个人的固有观念仍然会继续向下蔓延
即使走出了围城  也仍然要经过一番痛苦而刻骨铭心的挣扎

看准了一条路
像被鞭炮在尾巴处的一声闷响而吓到的牛一样 打死也不回头

相信前边一定没有鞭炮  不停的疯跑
撞到头破血流
撞到支离破碎

嘴里还不听的叨咕着。。。  罗马不是一天建成的。。
然后继续跑下去

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晕，你们说话能不能直白点，文绉绉的，我一粗人，看不懂

控制在价值的本身限制范围内，任何的决定都具有局限性
大概的感慨可以了解，但是楼主还是应该期待极有可能发生的未来，
也许回味什么的也不错，但是现在的基础是和未来相关联的
从这个角度出发，时代的气息可以传染甚至不变的复制，但是结果却都是不好的

原谅我没有时间细看　只因为我在摸鱼中
看到第一段　也让我想到了以前　学校里的生活
寝室　特别是我们男生的　可以说是垃圾臭味的集中地
也是休息的地点
小强　没洗的袜子　还有面汤的空面桶　烟灰　烟头　
四处乱放的衣服　发着脚臭的球鞋　从不会整理的床铺
这就是记忆中的男生寝室　当然少不了
半夜的跳楼翻墙　只为了去那网吧激战　回校黑着眼
真的很怀念以前！！

怀念在宿舍吃泡面的岁月

[quote]原帖由 [i]CCCP1993[/i] 于 2006-7-24 11:04 发表
控制在价值的本身限制范围内，任何的决定都具有局限性
大概的感慨可以了解，但是楼主还是应该期待极有可能发生的未来，
也许回味什么的也不错，但是现在的基础是和未来相关联的
从这个角度出发，时代的气息可以传染甚至不变的复制，但是结果却都是不好的[/quote]

[size=2]= =”

我看到你的回帖后。。第一遍有点蒙，有些不明其意，然后匆匆扫过几眼就关掉了。

第二遍我开始想应该怎么回答，，即使没什么人需要答案= =，，只是习惯为自己说话

早晨看文的时候也在想，

然后现在就有了想法。


应该怎么说呢，一个人的想法，其实有时候只是情绪上的宣泄，正是平日不能随性而为，

所以才会有承载相对极端情绪的文字出现。

怀念是一种情结，正因为和既定的未来没有关联， 所以才能放胆去享受一下这种情结。

当个人的意志和个人的道路不相关联的时候，个人的想法也只是没有力量改变什么的无力的东西。

未来如果有可能走向新的轨迹，那一定是不在计划中的意外造成的。

这个对于我来说不怎么期待，发生的时候能把握住就好了。

-- --”话说道真的是从小在比较极端的思想环境中浸染，

这个影响比较深厚，但还没有上辈人那样怨天尤人就是啦。

在还没有看清周围世界的时候，为了让自己安心，当然会拿个现成的来解释周遭的一切。

待到自己慢慢观察思考得出看法的时候，对之前的观点要破要立要废也还是有些局限性了。



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[size=2]这天刮起了凉风，是沿海一带台风登陆带来的。

夜里十分凉爽，在网上找一些小说翻看，脑袋里想些杂七杂八不着边的东西。

看文中所写，有人拿着稻草编猫儿玩，

突然想起了大姨。


在我的记忆里，大姨是个被周围人避之不及的女人。

她结过一次婚 —— 那是我第一次参加自家人的婚礼，记忆中，外公厚实稳妥地声音说着：

“小陈啊，她就托付给你了。”

我只记得这一句。


那时候对这场婚礼是很不解的。

大姨没有找到她的爱情，为什么就这样被人说媒地嫁了，要知道她坚持这项事情到了三十好几才愿意妥协，难道是因为她知道自己此刻的状态已经不能挑选和抓住自己想要的那种婚姻和幸福？

我觉得这样的大姨不会过得舒服。

因此，有很长一段时间，我认为那个“小陈”是不可靠的男人。

愿意和那时候的大姨结婚的男人，一定有更多不可令人容忍的恶癖。

他是个大肚子暴发户。

劣质油水丰厚得很。


事实证明的确如此，他醉酒后喜欢打人，常常把大姨打得嗷嗷叫在房里乱躲。

“小陈”只在我们家桌上吃过一次年夜饭，接着大姨就回来了——

她离了婚，这是一定的，即使她有时候会精神失常，但这样的男人做“伴侣”，她绝对受不了。



我小时候很调皮，喜欢在家里房间窜来窜去。

印象中，大姨那个时候就没有出门，一直呆在家里。

有时候会消失一段时间，再回来的时候，她会变个模样。

头发会变短，身体会变胖，脑袋有时候也不太好使，更不常说话。

但是我要她背我抱我的时候，会真的照做。

所以虽然没有以前那么爱开口，

我却觉得这样的大姨也蛮好玩。

有次拿手绢要她再帮我叠个老鼠出来，她想了很半天，才慢慢做出来给我。

我拿在手里，觉得这样的大姨也有不好的地方。

她不会像以前那样用手绢叠出来的老鼠逗我玩，

也不会和我说些有趣的事情。

但是她背着我走来走去的时候，便把这些不好的又忘了。



后来有几天，我没有去她的房间。

我去院子里挖蚯蚓，和新来的小孩比谁能搬最重的石头。

一些大人有时候会在一边说我，说这孩子阿爹只取了名字也不管教，到时候长成个野童，拉出门丢脸。

这时候我会想一想阿爹，他没有像对待其他那些被他取名被他管教的孩子那样对我，只是有得玩，

不用整天被人看着倒是很好。


新来的孩子走后，我觉得白天很无聊，又往大姨的房间去，这天竟然听到哭喊声。

外公也在。

我不敢靠太近。却隐约听见他们要把大姨送进“疯人院”。

还有，大姨在求饶。

之后的事情，也记不太清楚了。

只是大姨不在家时，有时候无聊了也会用手绢折老鼠玩，可是总是折不好。


那段时间，我也会瞒着其他人到她房间衣柜里翻书看。

那本《安娜·卡列尼娜》一直在她抽屉里木头盒子的下面。

她看这书的时候总是对我说，这世上只有爱情才是最美丽最长久的东西，其他都不算什么。

我反驳说友情才是最长久的，她听了就要皱眉，然后自顾自的看书。



大姨再次回到这个家的时候，不久便和“小陈”这个陌生男人结了婚，再过不久又离了婚。


我十几岁的时候，有一回和大姨一块儿翻相册，，看到年轻时候的大姨觉得很吃惊：

“原来你那时候那么漂亮。”

我这么一说，她便努努嘴回道哪有这回事。









[/size]

小草很适合写哲理性散文，真的，调子很不错～～
如果写故事的话，就让人看起来很费力，废话有些多索
话说这篇，偶分不清文里文外，怎么回复都好有哲理，不过还是CCCP1993 的强，基本不知道意思，偶理解有问题～

[quote]原帖由 [i]bbfbbf[/i] 于 2006-7-27 15:49 发表
小草很适合写哲理性散文，真的，调子很不错～～
如果写故事的话，就让人看起来很费力，废话有些多索
话说这篇，偶分不清文里文外，怎么回复都好有哲理，不过还是CCCP1993 的强，基本不知道意思，偶理解有问题～ [/quote]

[size=2]噗……！

（完了完了，，还是被你发现了，不知道我躲在这个板块的另外一个布衣是不是已经暴露了。。~）

其实我脑袋不打结的时候，写出来的剧情文章都是小白文和啰嗦文。

脑袋打结的时候就喜欢写这样分不清文里文外的东西。

—— _ _  ——|||

老实说经常打结虽然有助于身心成长，但有时候蛮累的。

哎。[/size]


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[quote]原帖由 [i]凤求凰[/i] 于 2006-7-24 14:17 发表
原谅我没有时间细看　只因为我在摸鱼中
看到第一段　也让我想到了以前　学校里的生活
寝室　特别是我们男生的　可以说是垃圾臭味的集中地
也是休息的地点
小强　没洗的袜子　还有面汤的空面桶　烟灰　烟头　
四处乱放的衣服　发着脚臭的球鞋　从不会整理的床铺
这就是记忆中的男生寝室　当然少不了
半夜的跳楼翻墙　只为了去那网吧激战　回校黑着眼
真的很怀念以前！！[/quote]

-- --|||

话说，网吧的气味很难闻，特别是包夜。

我的寝室其实还强点，就是本人疏于打理，什么都大而化之，故此有些。。。咳咳。。= =


[quote]原帖由 [i]szcarl[/i] 于 2006-7-25 13:38 发表
怀念在宿舍吃泡面的岁月 [/quote]
= =”
哎，大学都是泡过来的
但其实我小时候吃这东西吃多了，现在除非不得以，否则完全不想碰这个东西。
基本上吃包子比较多。
（圈圈）

[quote]原帖由 [i]8423391[/i] 于 2006-7-19 11:51 发表
晕，你们说话能不能直白点，文绉绉的，我一粗人，看不懂 [/quote]
[b][size=6]兄弟，我们拜把吧。
:lol:





[/size][/b]

[[i] 本帖最后由 小草与黑铁 于 2006-7-27 20:41 编辑 [/i]]

想器以前读书时，人家放假了，自己却留在学校复习等待补考的日子

有些长，不过我很收着改天有空看，谢谢先。

泡面的岁月··很有吸引力的题目，被吸引进来看了。

现在我整天都吃泡面

隐隐约约，一点也不明白